.讓贅肉帶著黑頭私奔.

还是在复习。好多不会，怎么办。-0-

“jason同学这次是不是要全部超过我”“找个人把他扔在河边哭吧”这样的想法一直在我内心里纠结。

我已经尽量不纠结了，但是我处于不再多愁善感的花季，“感伤和对恋情的期望”什么已经离去了……所以剩下的只有纠结了我很没办法呀。最初在这里生活给我带来的惊涛骇浪早已经被拍死在沙滩上。于是我才会在昨晚12点多突然痛苦地从半睡中惊醒，发现数学已经错2题了。…错2题的概念是，错的都是我自以为不用复习的微积分。> <没有脸。

再熬熬就考完试了，然后就可以旅行拉～～这次去哪里还没有定～不过高考前最后一次也是第一次四有青年开车出行～希望是个很快乐的旅程。^ ^

四有青年有一日很少见地藏起了他的猥琐，深有感触地对我说：“我来之前从来没有想到会有这样一天，会上高中的时候有车有女友。”
我心里想，“文艺个什么阿!我来了都不知道生活会变成这样呢!...”

最初的那几个月，心中总是揣着忐忑不安和自卑的心情，小心翼翼地与人相处和讲话，一点点的打击就会马上承受不住觉得受了很大的委屈。那时候虽然感觉自己一天一个样在变化，每天都有不同的倒霉事接踵而来，那时的生活也是生猛无比的。什么都是新的，感觉每件事物都被那种晶晶亮亮的包装纸包得十分漂亮让人忍不住去了解它们。即使是这样，我也以为我的生活不会有什么更多的颠覆。我以为我会平平淡淡普普通通地度过我的高中，在给人稍微有点自闭不想说话的印象里。

其实现在和人还是不爱说话（除了数学课：）），总是找不到想沟通的感觉。喜欢和很少数的人讲话，更多的时候在听他们的生活里发生了什么。在很多人的劝说和安慰说教等等等下，努力不关注自己的成绩排名之类，因为关注太多对我的情绪影响很大。这有点难。以前在国内住在一个强人出没的妖怪院子里～然而我不够出类拔萃成为那些强人。=v=怎样都很懒惰，只喜欢躲在一边看书和菌人们说屁话以及无止境地发呆看日剧漫画等。考不好的时候很难受，决定少说屁话不发呆，几天后不感伤了人就马上振作起来继续屁话和发呆。然而心里总是有那么一点点可以不这样普通的欲望。所以，当在现在的高中后有一些些小小的成绩时，就会很怕失去它们呢。

虽然我付出的行动明显不够……

作为数学科上莫名奇妙的和四有青年和后桌二位组成的屁话团中的导体和攻击目标…明显我应该被废掉的。- -觉得这样唠唠叨叨说屁话的生活是很好的，知道不能长久却无法控制。生活除了成绩还有很多东西是吧是吧，大家这样告诉我的。我想寻找一些更重要的东西呢。以后工作后，没有人再会注意我在学校的任何成绩，没有人关注我这次数学是不是考得特别恶心，没有人允许我永远当一个学生。

真的想以后回国了。除了有一点点不甘心，为什么兜了一个大圈子。大学毕业，工作几年或者有机会一毕业就回去。觉得生活中有一些东西没有抓住，如果我不回去的话，会不会就回不来了呢。四有小孩的身上会让我感到有过去在国内生活时周围人群的影子，非常明显。我很想赖在这个影子旁边，不仅是因为这个人，还有这个影子给我的温暖和熟悉感。那么为什么要勉强自己留在这里，还不如回去寻找这个影子的实体呢，这样难离开的话。

比较忽然地想起在fz动物园发生的一件事。当我gogo蛤子看到犀牛或者河马只有鼻子露在水上时，有一个不认识的二十出头当装扮宛如40出头的中青年大叔突然叫起来，啊这水下还有一只犀牛（或者河马）。大家都很镇定他的朋友也很镇定只有我一溜烟跑到透明的水池玻璃旁边去仔细研究了。……后来gogo或者蛤子说这是我的正常表现。这完全就是在stereotyping一个人阿。

话说今天没有做一点S&C的作业难怪我那么想念其中的概念。

前几天买了蔡智恒的《暖暖》，其实我不喜欢这个名字。在我以前stereotyping人的岁月里，这样的名字完全想到的是安妮宝贝。不是很喜欢她，虽然我曾经以为我很文艺我也很喜爱她。现在喜爱的是有喜感的书，或者十分现实的文章。对于在某场婚礼上一个邋遢打扮脸上有皮屑的女子（对一定要写成女子）被人看上这种故事就是基本非现实的。也许这就是所谓的文艺，但是我爱的文章完全不文艺。于是我在筛选书的过程中越来越苛刻，再一次stereotyping起来。看到暖暖无论是作为书名还是网民还是七七八八什么，自然而然想到里面暖暖一定是一个，不是女人不是女生不是女孩不是女性不是这位女同志而一定要称为女子。她的性格，应当都会归类到自由率性明媚而忧伤的类别中，当然好像什么小妖，柒之类的字眼的名字的出现也会有这样对应的性格。无论是真人还是小说中的人，她们的文字描写都会让人感觉文艺而冷淡，感觉特别现实其实她们都没有现实到柴米油盐。……也许会有作者正在充满激情地描写青春的痛楚之类，我想说的是青春的痛楚根本就到不了那样的伤感，我觉得饿死了没饭吃才会有那般的绝望。并且抽烟酗酒不应该是这时候的主题，还不如回家烧饭看家有儿女玩电脑看喜剧研究美少年读英语做作业洗澡睡觉。
……这段话让我感到我是干枯而腐败的。
还好蔡智恒是伟大的，除了暖暖男主角自称的蔡凉凉让我对这个名字一点都不感冒了。充满喜感。~

如果运用S&C的概念分析我这样的想法，应该是这样的: this person doesnt show  social and cultural literacy in her work. Her piece of work has bias to some authors, stereotypes the ideas of names, and she's got pre-conceived ideas to the changing facts.  ...

我讨厌S&C……

看到街上来来往往的人群我会有一种贴近但是害怕的感觉。在那么多人之间非常手足无措似的。
我可以跟一个人一直讲话、我也可以和两个人不断对话、人慢慢多起来后我就感觉到某种局促感在使我渐渐忘记或者失去讲话的兴趣。会触觉到脸上的神采也淡去了。

什么时候开始这样的我也记不清楚。前几天6班聚会突然在看到人群的时候就开始像失去了力量一样。并不是不想见他们，2年没见也想知道他们怎样了，能再聚一次真的很棒。只是人们三五成群地在那里会让我觉得我不需要插手于此。

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近来我没什么进展，日子一天天过去。去书店买书到网上下在澳洲没来得及看的电影。能呆在家尽量呆在家。不想出去。
一直想去看老师可能也没什么希望。自己一个人始终都觉得很别扭。有一些人可以跳出来给人惊喜，但是总觉得每件我做的事都要一种婉转的表达方式。

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传说我被人立为敌了。以前会很在意的想七想八想会不会有这一天。渐渐开始无所谓起来。别人爱怎么样就怎么样，你做好你的事就好了。我妈妈这样说。
最初和她见面的时候她的举止莫名地让我感到我像一个野孩子之类的。不是同一种人吧可能。后来关系好了却一直有一种无法深入的感觉。接着我朋友和她的事情让我感到不知道要如何相处。于是想着虽然尴尬还是离开，于是我参与了这整件本来没有触及的事。无法和一个不知道到底是怎么样的人很好的相处下去。

刚刚在打标题的时候，下雨天并不是下雨天，而打成了“小芋头”……
这样语言混乱已经从口语转向打字了呢。昨天晚上和牡蛎打电话期间，我很用力并且纠结地练习着“卤牛肉”的发音。

昨日早上和喵月去吃饭以及逛街，它有无数多精品店的卡，但是我没有买无数的东西，它还是可以数的~
下午回家后马上被扔出去练乒乓球，身为一个中国人不会乒乓球我家人全部看不下去而让比我小5或6岁的两个表弟教我……经过一个小时左右的练习我的乒乓球技巧从没有水平到“你的水平和xxx一样”了！囧。

而后在我的怂恿下，我们去打羽毛球，话说这也是几年没有经历的运动。……但是我还是很努力地打了……很失败。之后全身酸痛不能自已经络扭曲。早上跟四有小朋友打电话的时候我像他炫耀了我打球后的腰酸背痛，而他身为强大的羽毛球傻子却告诉我这是我多年不运动的结果……“屁嘞，我有转呼啦圈的！呼啦圈！”我的辩解。囧。

明天传说要去2中兜一圈。真是无奈阿。我讨厌去~但是我要去找菌人们~~~

最近经常看到莫名的意大利文。
这样的生活应该可以算甜蜜而清闲。

每天晚上入睡都可以马上睡着，半夜醒来也不会觉得有什么东西可以吓到我。
在澳洲睡不着或者突然醒来人总会很慌张，以为自己在未醒之前关了的房间的门已经把我自己隔绝。

基本上每天都和家人呆在一起。有时很烦躁亲娘的长期唠叨，她认为她一年的唠叨要在1个月内倾泻掉比较好。
厨房里有一个没有洗干净的碗，她说是我洗的……大家都知道那时候我还没在家吃过饭。= =
我往豆浆里放糖的时候她尖叫我实在放太多了，当我奶奶纠结豆浆完全不甜的时候，她很快活地说是我干的……。这样被无端愿望并且能呼唤父母真名的生活……还是可以的。
我奶奶还是很可爱的。周围有新开的商场她就会很激动地通知我们去逛。看到了0.94元的花菜一定要我们买……促销员。= =

昨天下午去拍你可以说是写真或者艺术照之类的东西~它拍了很久嘴巴很僵笑容很假。摄影师和他的助手之流比我想象中的美型很多。摄影师长得真像是有型版的domino经理，但是我并没有说我的经理美型。

偶尔给kellie写信，这是一个总说我可爱的白人女孩，原因还在不明中。看到她我就觉得我很老。
18岁了，有一天突然领悟到在澳洲可以抽烟酗酒进赌场……算了我很乖。

看不到四有的日子会突然有点烦躁。梦到他是女的。想到他的声音。等他的电话。发没有意义根本不需要回复的短信给他，并且期待无论怎样的回复。这位正在福建游的孩子活得真潇洒……= =

在福州已经见了日渐白皙的T和gogo。它们都还是麻花一样扭捏着。某日回三明见到了ueki，当天晚上用了20分钟绕圈聊天居然碰到了33。其实也不是很熟，只是从前到现在一直觉得这孩子特别强大。毕竟2年多没见又都在外读书，还是很有亲切感的。- -然后昨天见到了骆同学，bobi还有陪伴人ueki。我当时脸上有妆。吓到了它们……我为什么没有人皮那是我的人皮其实我长得并不是你们想象的那样阿…………………………当时我想把我的脸撕下来，尝试了一下我放弃了。囧。

等待欧阳牡蛎同学的回归，它在杭州严重受苦了。如果我没出国会觉得也许我们会在一起受苦呢~那样有人陪伴的感觉会不会好一点呢。~

于是我大刺刺地进入了成年人的阶段。

回望我的未成年时期，我完成了不晚恋以及出国玩耍的目标。

在成年后的岁月里，我一定要完成我爱与钱途的目标。XD

……



收到了来自不同人士的祝福或者警告，比如蛤子让我在18岁之后犯罪要小心不然就暗无天日了，这种充满友爱的……关怀我一定会牢记。牡蛎这种很多字短信我也会牢记，我不想再玩香菇给它看！还有抱枕和骆同学，UEKI那无脸人的帽子，菌弟没有意义的话，死在梦里的gogo，刘喵还有猫月，大姐呕心沥血（？）的生日祝福都很好~

四有小朋友我们还是比较热爱一起玩耍的，那么继续玩耍吧。傻饼。